Spdst.ru

Строительный журнал
4 просмотров
Рейтинг статьи
1 звезда2 звезды3 звезды4 звезды5 звезд
Загрузка...

Летел самолет с кирпичами один кирпич выпал

Мудрые мысли · Про студентов Добавить отзыв 12 Июл 2013
Метки: профессор, студент, шпаргалка Просмотров: 3 490

[1] [2]

Шпаргалка оскорбительна для профессора тем, что студент умещает в ней содержание всех его лекций.

Анекдоты вдогонку»»

  • 02.08.2018Идёт экзамен по логике… (0)
    Идёт экзамен по логике. Профессор: — На борту самолёта 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолёта. Сколько на борту осталось кирпичей? Студент: — Ну, это легко! 499! — […]
  • 30.09.2021— А можно мне с пары уйти? — Иди, если нужно. — А отмечать не будете? — Я на работе не пью. (0)
  • 17.08.2021Пpиходит как-то в пpиемнyю комиссию пищевого инститyта абитypиент, и вот пpедстоит емy собеседование… (0)
    Пpиходит как-то в пpиемнyю комиссию пищевого инститyта абитypиент, и вот пpедстоит емy собеседование. Сидит это комиссия, скyчает, а тyт абитypиент какой-то стpанный, с коpобкой […]
  • 05.06.2021«Без внятного ТЗ — результат ХЗ» (0)
  • 05.01.2021У меня есть знакомая Екатерина, которая учится на юридическом, или, как я её называю — Адвокатя. (0)
  • 23.09.2020Идеальное место для шпаргалки (0)
  • 31.05.2020Кружка студента (0)
  • 23.04.2019Молодец, на золотую медаль идёт… (0)
  • 01.02.2019В медицинской академии идут выпускные экзамены… (0)
  • 28.01.2019Проблемы студентов. (0)
  • 05.10.2018Лицо первокурсника, когда он ещё не понял, куда он попал… (0)
  • 10.06.2018Когда препод с чувством юмора (0)
  • 08.06.2018Вечеринка в общаге. (0)
  • 23.02.2018МГУ, военная кафедра, 1983 год, разгар застоя… (0)
    МГУ, военная кафедра, 1983 год, разгар застоя. Основное развлечение у студента выпить и поиграть в картишки. Военка ему нахрен не нужна, но прогулять нельзя, круче этой кафедры в […]
  • 11.01.2018Существуют языки, где двойное отрицание может означать утверждение. Но не существует языка, где бы двойное утверждение означало отрицание… (0)
    Профессор-филолог читает лекцию: — Существуют языки, где двойное отрицание может означать утверждение. Но не существует языка, где бы двойное утверждение означало отрицание. Из […]

Ваш отзыв

Анекдоты вдогонку

***
Какая разница между эксцентричным человеком и извращенцем? Первый
щекочет задницу возлюбленной перьями, а второй использует для этой цели
всю курицу.

***
Объявление в будапештском зоопарке: «Пожалуйста, не кормите
животных. Если у вас есть подходящая пища, отдайте ее дежурному сторожу».

***
Присказка реаниматологов: не успеваем мы вылечить одного больного,
как тут же не успеваем вылечить другого.

***
Молодой дневальный стоит на посту в первый раз. Волнуется, постоянно
поправляет пилотку. Вдруг в роту заходит командир полка. Дневальный
растерялся, рот открыл и устав забыл. Полковник ему:
— Ну что стоишь и молчишь, я тебя спрашиваю? Кричи!
— А-а-а!

***
Сын явился в разодранном костюме.
— Что с тобой случилось? — строго спросил папа.
— Я подрался с соседским мальчишкой.
— Возмутительно! Теперь придется покупать тебе новый костюм.
— Это что! — гордо отвечает сын. — Посмотрел бы ты на этого мальчишку.
Его папе нужно покупать нового ребенка.

***
В монастыре на уединенном шотландском острове обитало 120 монашек.
Кроме них на острове жили три брата. В один прекрасный день младшего из
братьев призвали в армию. Вернувшись домой, он заметил, что многие
монахини беременны.
— Как это могло случиться? — удивился он.
— Но ты ведь прихватил с собой наш презерватив!

Читать еще:  Характеристика одного силикатного кирпича

***
Василий Иванович и Петька идут по пустыне нашли бутылку, на ней
написано «Коньяк». Выпили, пошли дальше. Смотрят еще одна бутылка
валяется, тоже написано «Коньяк». Выпили, пошли дальше. Идут уже пьяные,
смотрят — еще одна бутылка валяется, не посмотрели, что написано, выпили.
Ночью Петька говорит Василию Ивановичу:
— Слушай, что-то у меня жопа чешется, посмотри что было на бутылке
написано!
Тот читает:
— Конский жопорасширитель, одна капля на табун.

Винни-Пух и все, все, все

***
— Я люблю вашу дочь. Не могу без нее жить!
— Так что же вы делаете здесь, у меня в кабинете? Похоронное бюро
находится на соседней улице!

Сообщение:
Срочно позвони Косте. Если не получится, позвони мне. Костя.

Сообщение:
Дорогая, я безумно устал, сижу и одним глазом набираю номер пейджинговой компании…

Два мужика у оврага стоят и вниз смотрят. Один:
– Что там хотели строить, такая груда кирпичей валяется?
– Это не стройка, это авария. Емеля на печке в поворот не вписался.

Сообщение:
Золото, Арбуз, Если, Баран, Арбуз, Лес, Иголка (читать по заглавным буквам; отправитель аргументировал свое послание некоторыми ограничениями в характере отправляемой информации).

– Боюсь, мне придется продать машину.
– Почему?
– Каждый раз, когда я останавливаюсь, подходит милиционер и спрашивает, есть ли свидетели аварии.

ТАСС сообщает: Катастрофа американского космического корабля многоразового использования ЧЕЛЕНДЖЕР произошла из-за столкновения с НЛО. Экипаж НЛО представлен к высоким правительственным наградам.

Зав. кадрами:
— Прежде чем принять Вас на работу в нашу фирму, я хотел бы
узнать — не склонны ли Вы врать, ловчить, воровать, опаздывать?
Норвежец:
-Нет, но если это нужно Вашей фирме, то могу научиться.

Жена приезжает с курорта и привозит целый чемодан денег. На
вопрос мужа, откуда столько денег, она отвеча — ет, что заработала.
— Да за тебя же больше рубля никто не даст, — гово — рит муж. — А
я больше и не брала.

Капитан инструктирует солдат:
— Рядовой Рабинович, представьте, что вы оказались один на один с
врагом. Какие шаги вы предпримете? — Большие!

Из разговора двух приятелей:
— Прихожу на днях домой, вижу, жена лежит в кро — вати с каким —
то мужиком. Это меня сразу насторожило. Бегу к холодильнику,
открываю: точно — пол-литра нет.

Старый адвокат советует начинающему коллеге: — Постарайтесь, чтобы
ваша речь в суде была как можно длиннее. Чем дольше вы будете
говорить, тем дольше ваш подзащитный будет на свободе.

— Что будет, если Брежнева проглотит крокодил? — Он две недели
будет срать орденами.

Действующий президент войдёт в историю страны, как человек, благодаря революционным реформам которого, произошли кардинальные перемены в наиважнейших областях жизни россиян:

перевод ‘кофе’ в средне-мужской род в интересах неграмотных;

внедрение ЕГЭ для тех, кто любит не учиться, а угадывать;

стимулирование граждан успеть напиться ещё задолго до 10-00;

сокращение часовых поясов;

переименование милиционеров в господ полицейских;

и наконец, долгожданная отмена зимнего времени по многочисленным жалобам коров.

Вот я смотрю на все эти разбившиеся вертолеты с VIP-охотниками и машины с VIP-жопами, и кажется мне что у них всех одна проблема. В силу сложившихся в таких кругах обычаев они забывают чем отличаются законы РФ от законов физики. А отличаются они тем, что законы физики распространяются даже на тех, у кого есть бабло и власть.

Читать еще:  Кладочный раствор для кирпича рецепт

— А я знаешь, как с женой своей познакомился ? О-о! Звонит как-то звонок. Я открываю — стоит девчонка невиданной красы. Блондинка, стройная, всё путём. И гневно так мне:

— Слышь, я в жизни ещё не встречала парня, который бы меня два месяца не замечал!

Я в отпаде, молчу. Она:

— Ты на балконе каждый день качаешься своими железяками, а я напротив живу! Я уж и загорала голой, и танцевала. Под конец я тебе кричала просто! А ты — ноль эмоций, как-будто нет меня. Так что вот что, Терминатор хренов, завтра идём в ЗАГС! Я должна самой себе доказать, что ВСЕ парни — мои будут, если я захочу.

Воооот. Так и живём шестой год. А на балконе качался мой глухонемой сосед сверху.

Летит вертолет. Штурман дает команду командиру:

— Командир, два градуса вправо.

Командир — ноль внимания. Штурман снова:

— Командир, два градуса вправо.

Командир опять ноль внимания. После третьего раза командир говорит:

— Я тебе что, на комариный хрен поворачивать буду?

Пауза. Затем команда штурмана:

— Командир, тридцать градусов вправо.

— Понял, тридцать градусов вправо, — и меняет курс.

— А теперь двадцать восемь влево.

Сначала подставили Клинтона Моникой, Берлускони обвиняли в многочисленных связях с женщинами, потом посадили Стросс-Кана за горничную.

Как видите, господа, натуралов гонят из мировой политической элиты.

Муж приходит домой с огромным, шикарным букетом роз.

Жена открывает дверь, он опускается на одно колено и преподносит ей этот букет.

Жена: -Ну и че, мне теперь ноги чтоли раздвинуть?

Муж: -А что, у нас в доме вазы нормальной нет?

***
— Запомни раз и навсегда! — говорит жена мужу.— Если ты
будешь приставать к горничной, я с тобой разведусь!
— Из-за такого пустяка?
— Ты ее разбалуешь. Пойми, такого мужа, как ты, я всегда
найду, а такую горничную — вряд ли!

***
— Вот интересно, кто сильнее: муж, носящий жену на руках,
или жена, везущая на себе весь воз дома?
— Тебя послушать, так всем нужно сидеть в холостяках и
старых девах. А впрочем.

***
— Доктор! Я вешу сто двадцать килограммов. Прошу поре-
комендовать мне какую-нибудь диету для похудения.
— Вы должны съедать кусочек черного хлеба с маргарином,
яблоко и чай без сахара.
— А это, доктор, до еды или после?

***
Рассеянный профессор заходит в парикмахерскую и са-
дится в кресло.
— Подстригите меня, пожалуйста.
— Но, может, вы сначала снимете шляпу?
— Ах, простите. Я не знал, что здесь дамы.

***
Девушки-близнецы сидят в баре, пьют сок киви, болтают
о том, о сем. Пьяный мужчина внимательно перебирает пальцами,
что-то шепчет и со вздохом отодвигает бокал с бренди.
— Не расстраивайтесь,— говорит ему одна из девушек,—
вам не двоится, мы действительно близнецы.
— Все четверо?! Вот это да!

***
Придя домой, ужасно расстроенный муж сообщает жене:
— У нас будет ребенок!
— Ты это серьезно?
— Абсолютно.
— И ничего нельзя сделать?
— Нет. Твоя мать отказалась, и на этой неделе он будет у нас!

Читать еще:  Мтс smart start восстановление кирпича

***
— Почему мы так медленно движемся по генеральной линии
партии?
— Потому что каждый съезд — крутой поворот.

***
Рабинович, проходя вместе с ноябрьской демонстрацией перед
трибунами, поднимает руку и кричит:
— Пламенный привет! Пламенный привет!
— Рабинович, с каких это пор вы их так любите? — тихо
спрашивает идущий рядом Абрамович.
— Не могу же я прямо заявить: «Чтоб вы сгорели!»

***
Военный коммунизм. Обмен телеграммами между Саррой и ее
мужем, находящимся в Красной армии:
«Должна сажать картошку. Некому перекопать огород».
«Не перекапывай. В огороде зарыт пулемет».
«Приходили чекисты. Перекопали весь огород».
«Сажай картошку».

***
Переименования к ленинскому юбилею: фонтан «струя вождя»,
птицеферма «яйца Ильича», тир имени Фанни Каплан.

***
— За что Хрущев получил приз комитета кинематографии?
— За главную роль в кинофильме «Наш Никита Сергеевич».

***
На вступительном экзамене по математике в военную академию
Василий Иваныч получил задание: из квадратного трехчлена выделить
полный квадрат. И вот он плачет, а саблю точит!

Хожу по магазину в соседнем селе, прицениваюсь. Вдруг слышу вопль на весь магазин «Марина Александровнаааааа», аж вздрогнула от неожиданности.

Оглядываюсь, на меня несётся здоровенный мужик с улыбкой на лице и с распростертыми руками.

— Блин. Кто это? — успеваю подумать и оказываюсь в его объятиях.

Вырываюсь из объятий, всматриваюсь.

— Не узнаете, это же я (называет имя).

ЁК МАКАРЁК!

Мой бывший ученик.
Взрослый. Красивый. Улыбается.
А на меня накатило. Вспомнила.
1996 год. Первый год моей работы в небольшой сельской школе. В нагрузку мне дали продленку. Мал — мала, двадцать человек из разных классов. Забавные дети. Рисуют в подарок смешные картинки и угощают конфетами.
Среди них он. Мой сегодняшний собеседник. Его воспитывает одна мама. Его и ещё брата и двух сестёр. Старенькая одежда с чужого плеча и задорный чубчик на голове. Ему очень хочется понравиться мне. И однажды он приносит мне в подарок свою любимую игрушку — маленькую плюшевую собачку. Игрушка изрядно потрепана. Ручонки дрожат, он боится, что его подарок не понравится.
Беру собачку, стараюсь скрыть слезы. Обнимаю. Понимаю, что это возможно единственная его игрушка. Хвалю изо всех сил. Лихорадочно придумываю как выйти из ситуации.
— Какая замечательная, красивая собачка, спасибо, так давно хотела такую игрушку. Только давай договоримся с тобой, пусть МОЯ собачка поживет пока у тебя? Хорошо?
Согласно кивает. Забирает игрушку и счастливый убегает к ребятам.
Уже после, встречая его в школьном коридоре, каждый раз спрашиваю :»Как там поживает моя собака?» Выслушиваю торопливый рассказ о его делах, заботах, радостях.
Через четыре года я уезжаю из села в город. После возвращаюсь в родное село.

Я не видела его 20 лет. Конечно не узнала. Обнимаю. И спрашиваю:
— Как там поживает моя собака?

голоса
Рейтинг статьи
Ссылка на основную публикацию
ВсеИнструменты
Adblock
detector